я не знаю, куда приведет меня этот пост
я даже не знаю, где я буду начинать и как заканчивать
но мне кажется важным собрать по кусочкам
всю мою травму ненужности
я долго не осознавала, что мои страхи
быть отвергнутой, непринятой, ненужной
это не мои природные скромность и стеснительность, а результат того, что когда-то в жизни я почувствовала себя ненужной значимому человеку
впервые разговор об этом завела моя парикмахерка
поход к ней - это всегда не только про стрижку, но и про возможность быть слабой/открытой/ранимой, как ей, так и мне.
- ты боишься снова стать ненужной, - констатирует она мне после разговора, начало которого я не помню,- кому впервые в жизни ты была не нужна?, - спрашивает она меня и первым на ум приходит Реджи, которого я ждала в онлайнах в свои 15 на беоне.
она давит на меня, совсем не церемонясь и я понимаю, что он не причина, а следствие. понимание захватывает меня, бьет под дых и по моим щекам начинают катиться крупные слезы.
- маме, - хриплю я и плачу.
она явно дает мне понять, что я могу в ее кресле быть слабой. что она примет меня любой, она хочет видеть меня настоящую, живую и я не должна быть стальной и непробиваемой, чтобы нравиться ей.
после ухода за волосами (и моей душой) я иду домой и впервые мои действия опираются не просто на базис "ну я вот такая", а обретают смысл и первопричину.
мое первое воспоминание - в 2,5 года.
на улице довольно тепло, мы куда-то едем на машине с родительскими друзьями. на задних сидениях сидят три женщины, одна из которых - моя мама. я сижу у нее на коленях.
- может ляжешь поспать? - уговаривают меня все три женщины, улыбаясь и хихикая.
- нет, я не хочу, - уверенно заявляю я.
- ну ложись хотя бы просто полежи, - продолжают настаивать они.
я ложусь на их колени и, кажется, моментально засыпаю.
просыпаюсь я уже в этой машине одна. рядом никого нет и я, тревожась о том, где же все взрослые, вылезаю из машины. я хожу по желто-зеленой траве, громко зову маму. спускаюсь ниже к воде и, по моим ощущениям, на танке (но скорее всего на кормушке для рыб), уходящем в воду, стоит друг родителей дядя Женя в шортах и рыбачит.
после этого появляется мама, ведет меня в машину и кормит бутербродом с паштетом.
воспоминание обрывается.
не знаю, значимо ли это в рамках этой травмы. но как будто да. как будто страх, что меня бросили, был настолько ярким, что я запомнила этот день несмотря на то, что мне было 2,5 года.
дальше воспоминания обрывочны и начинаются с 5 лет.
- мама работала в соседнем здании первые несколько лет. я помню, как смотрела в окно и ждала, когда мама вернется с работы.
- я помню, как я позвала маму поиграть со мной в куклы как-то раз. я сидела на полу, а мама на диване. в какой-то момент она просто уснула.
- я помню толпы гостей, которые еле помещались в узкой комнате в коммуналке и как я с сыном дяди Жени играла в сейлор мун в соседней комнате, чтобы не мешать.
- я помню, как меня оставляли ночевать у соседки, просто в соседней комнате чуть дальше по коридору, потому что родители ушли гулеванить. а я не могла уснуть, потому что тревожилась.
- я помню, как мама отправила меня гулять одну впервые в 5 лет пока папа был на работе, несмотря на то, что он был агрессивно против.
- я помню как выпускалась из садика, днем нас катали на каруселях, а вечером, взрослые сидели за отдельным длинным столом, как будто в другом мире. как будто к ним нельзя подойти и потревожить их, как будто мы предоставлены сами себе.
я помню далеко не все. но недавно я начала размышлять о маленьких урывках, брошенных коротких фразах, иногда шутливо, иногда в упрек, из которых начала складываться интересная картина.
- мы с папой два года встречались и потом были год в браке, когда друзья спросили у нас: "А где дети?" тогда мы задумались, действительно, а чего это мы еще без детей и, попробовав самостоятельно, сходили к врачам, попили таблеточки и я забеременнела.
мама несколько раз упоминала, что после того, как она родила меня, у нее началась послеродовая депрессия.
когда я пошла к психологине, она попросила меня узнать у мамы подробнее об этом, на что та, отшутилась:
- ой да она длилась день-два, я потом вышла погулять с собакой и все прошло.
в детстве я много болела. и когда мы ругались с папой и я говорила, что его поведение - это не любовь, он всегда вспоминал:
- да я свою карьеру бросил ради тебя, чтобы сидеть c тобой, когда ты болела в детстве. я зарабатывал в 5 раз больше мамы, но мы решили, что она будет работать, а я останусь с тобой
моя мама - трудоголичка со стажем. она 30 лет работает в одной фирме, овертаймит за бесплатно, вписывается во все фирменные активности и конкурсы, ездит на работу к 7 утра, чтобы поиграть с коллегами в настольный теннис.
с моих шести лет помимо основной работы она еще занимается эйвоном и в декрете с сестрой устроила пик своей карьеры в авоне, каждый день работая с людьми и приводя их домой.
я понимаю, что они были молодыми и им хотелось гулять. я понимаю ее любовь к работе, потому что из меня выросла такая же запаленная трудоголичка, которую я искусственно пытаюсь сдерживать уже много лет. я знаю это пьянящее и будоражещее чувство удовлетворения, когда ты упахался в слюни и сделал "великое дело".
но я, видя наше сходство, могу предположить: она никогда на самом деле не хотела детей. она хотела строить карьеру и кайфовать от работы. она не задумывалась о ребенке, пока общество не ткнуло ее в это носом. а ей важно мнение окружающих. ужасно важно быть правильной и успешной в их глазах.
и она родила меня. ведь тогда не хотеть/не иметь ребенка было нельзя. ты, скорее всего, был больной-хромой, раз у тебя нет детей к 25. но любви и интереса в ней так и не появилось.
ей было душно, скучно и тесно дома. и вырваться погулять с собакой было глотком свежего воздуха.
она вернулась на работу как только смогла. но вот незадача: этот микрочеловек постоянно болеет. а она не может постоянно брать больничные, вдруг о ней подумают плохо. мне с самого детства казалось странным, в какой вселенной и на какой аргументации вообще адекватным посчиталось решение, что со мной останется папа, заработок которого был в 5 раз больше маминого? как же ей в 90е удается убедить мужа, что ее работа в гос.строительной компании с зп в 5 раз меньше зп мужа - это что-то стабильное и безопасное для семьи, а работа бати - коммерческим директором в частном бизнесе - это то, от чего можно отказаться? учитывая, насколько мужчинам до сих пор важно оставаться "добытчиками" в этом патриархальном мире, со мной дома остался папа.
но мне кажется, что для сама мысль о том, чтобы вернуться домой и остаться без работы казалась мучительно невозможной. а когда ей что-то нужно, когда это вопрос запредельной важности, она продавит свое. сманипулиурет.
когда мне исполнилось 9 лет, мы переехали.
следующий этап - в следующем посте.
